有什么好笑的冷笑话

作者: admin 分类: 冷笑话娱乐 发布时间: 2020-02-14 23:05

  冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。另外,冷笑话是笑话的一种,但是又有很大的不同,冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现

  4、 “高!实在是高!”朋友一边鼓掌,一边对你的发际线、上一次出现苏大强、苏明哲、苏明成这么优秀的苏家三父子还得追溯到宋朝的苏洵、苏轼、苏辙!

  7、电梯里有位妈妈低头玩手机,她儿子大概四岁,到达楼层后说:到了。仿佛领着一位盲人,默默牵他妈妈的手走出去。

  8、儿子哭闹着要买乐高,老婆被吵得不耐烦了:“有本事你再哭一声,看我不揍你!”

  老婆听了,若有所思。她蹲了下来,温柔地对儿子说:“不能哭哦,再哭妈妈会揍你的呦!”

  10、为了提高英语水平,我在宿舍宣布:“咱哥几个只要在宿舍就用英语交流,谁说错罚款十块用来买吃的。”其他三个拍手叫好。

  就这样,一星期过去后,他们的水平提高不少,而我英语倒是没有见得提高多少,却另外学会了两门语言,手语和哑语。

  小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞! 恐怖大片我推荐《机器猫》,你看主演多可怕:蓝色的皮肤,巨大的眼睛和嘴,完全没有比例且变形严重的身材,还没有耳朵,没有手指脚趾,随时能打开自己的身体往外取东西…… 一个老女人在梦中梦到了上帝,于是她便问到:“上帝啊,你能告诉我我能活到多大吗?”上帝告诉她,她还可以活十几年呢。 老女人一觉醒来,觉得非常的高兴。于是第二天,她就去了美容院,做了一番整理。 她想,反正是要活很久的,把自己变得漂亮一点不是很好吗? 整容之后的女人果然变得漂亮极了,许多朋友都认不出她了。可是,在她整容的第二年,她就被车子撞死了。 老女人的灵魂上了天堂,她生气地问上帝:“你不是说我还可以活十几年吗?我怎么现在就上来了呢?” 上帝看了看她,不好意思地笑了:“啊,原来是你啊,我刚才没有认出是你呢。” 在一个寂静的月夜,一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了。 正当他饥寒交迫,体力不去时,终于在遥远的前方发现了一栋茅草屋。 他高兴地上前奔去,并且敲了敲门,大声喊到:“有人在吗?”随后就有一位老阿婆出来应门。 旅行者说明了来意之后,老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当,并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下。 第二天一早,旅者一醒来,惊觉身边根本就没有什么茅草房,自己就睡在地上。更别说有什么老阿婆了,但旅者并不害怕,心中仍十分感激那位阿婆,认为那是菩萨化身,前来救苦救难了。 于是他在原地拜了拜,满怀感激之意离去。经过长途跋涉,最后终于回到村子。 回去之后,他逢人就讲这档子事,谁料有人说到:“你说的那个阿婆啊,她在三年前就去世了。” 旅者一听,心中暗叫不妙,突觉身体一阵剧痛,并大叫到:“不好了....我....我...我吃了过...过期的便当!” 一个人给日本人商人打电话说:我找太郎先生。 接线员说:对不起,他上周去世了。 第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说:我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢? 那个人说:因为我就是喜欢听这件事。 老史密斯有健忘的毛病,他非常喜欢外出旅游,几乎每年都要到西班牙度假。这年夏天,他又来到了西班牙的一位朋友家中。 某天下午,老史密斯和那个朋友的女儿在花园里聊天。 “我记得去年来你们家的时候,你和你妹妹都生病了,是不是?”他问道。 “是的,的确有这么回事。”这个女孩回答说,“当时我们都病得十分厉害。” 这时,老史密斯足足思索了一分钟,最后恍然大悟道:“哦,是的,我想起来了,你们其中的一个最后病死了,是不是?是你还是你妹妹?” 女孩回答道:“是我。” “唉,不要太伤心,要保重身子,人死不能复生,节哀顺便吧!”老史密斯安慰道。 甲老师在批改英语作文,忽然大发雷霆:“我从来没看过这么烂的英语作文” 乙老师见状问:“写的是什么啊?” 甲老师:“写一个王子和公主的故事。” “不错啊”乙说。 “他竟然在开头写王子问公主‘can you speak chinese? 公主回答‘yes, 接下来的全部都是中文!” 一高中同学邀请我去参加他的婚礼,因为去的话要回家,于是回复:“最近俗事缠身,太忙了,实在抱歉不能参加啊,这样吧,下次我一定参加!” 一清华博士坐飞机去香港。刚坐下,突然发现旁边坐的居然是周杰伦!打量了半天,把周杰伦瞧得不好意思开口道:“你好,我是周杰伦,是想要我的签名吗?”清华老哥一听火了,牛脾气上来了,回道:“我是清华的博士,你要我的签名吗?!!” 来过大连的都知道,星海广场有个亚洲著名的“U”字型观海台——就是中间低,两边成奇陡奇高状的弧形观海台。这天,俩外地学生在星海租了辆双人自行车(就是两人骑一个的那种)。到了观海台,俩小子决定蹬上“U”型坡,于是两人拼了半天命,终于骑到了坡顶。前面的边喘气边说:“太…太TMD陡了…要不是我拼了命,肯定…肯定上不来~”后面那小子也喘着粗气说:“可不咋地~~这坡…要不是…要不是我一直捏着闸,咱俩早就滚下去了!” 在一个温柔的早晨,温柔的太阳温柔地升了起来,一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身,温柔地走下床,温柔地走到窗边,用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳,对着太阳温柔地说了句:“哎呀妈呀,这天贼TMD晒啊~~~”麻烦采纳,谢谢!

  一3.0号陪练说:外人叫我零陪,好听! 1号陪练说:外人叫我一陪,也好听! 2号陪练说:外人叫我二陪,也很好听! 3号陪练说:你们聊,我们先走了! 猫对我说:我是你奶奶的猫,好听! 狗对我说:我是你奶奶的狗,也好听! 鱼对我说:我是你奶奶的鱼,也很好听! 熊说:你们聊,我先走了! 浪客说:人们叫我浪人,好听! 武士说:人们叫我武人,也好听! 高手说:人们叫我高人,也很好听! 剑客说:你们聊,我先走了! 张靓颖说:崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖 何洁说:崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁 周笔畅说崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅 李宇春说:你们聊,我先走了! 高等数学老师说:这学期我教高数, 大学物理老师说:这学期我教大物, 模拟电子老师说:这学期我教模电, 社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。 北京大学的说:我是北大的。 天津大学的说:我是天大的。 上海大学的说:我是上大的。 厦门大学的说:你们聊,我先走了! 李宗仁将军说:我这人,有仁! 傅作义将军说:我这人,有义! 左权将军说:我这人,有权! 霍去病将军说:你们聊,我先走了! 美能达的用户说:我们是美人! 佳能的用户说:我们是佳人! 华光的用户说:我们是华人! 尼康的用户说:你们聊,我先走了! 老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门 老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了! 师范学院的学生说:我是师院的 铁道学院的学生说:我是铁院的 职业学院的学生说:我是职院的 技术学院的学生说:你们聊,我先走了! 二.一个绿豆从10楼跳下来,你猜变成什么了? 答案:红豆 续集(很恶心):红豆伤口发炎开始流脓,就变成了黄豆,黄豆伤口好了结痂,就变成了黑豆。 三..五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞: “喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!” 百元钞想了一下说: “撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!” 四.有一天一个女吸毒犯被抓到警局 警察看见她的手上有刺青 就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上 他叫小良是不是...啊..是不是.快说 说..他有没有吸毒阿....快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对警察说:这是恨啦.... 这个故事告诉我们......刺青完后,最好不要再长胖了-_-!! 五.清晨,迈丁先生照常坐班车去上班。坐在他后面的一个人拍拍他的肩膀对他说:“你太刻板了,每天早晨都是坐这趟车,在同一地点、同一时间、坐同一座位,你可知道这种单调的生活多么讨厌?” “那么你是怎么知道我是坐同一座位的?” “因为我每天都坐在你的后面。” 六.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了, 蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了, 蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。” 七我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。 八 一只小蜜蜂在森林里面飞呀飞呀飞,突然撞到了一颗大树上,左边翅膀断掉了。 可是小蜜蜂还继续飞呀飞呀飞! 问:为什么! 答:因为它坚强! 九一个包子,喝醉酒了,它吐啊吐啊,最后吐成了馒头 十豆腐妈妈来幼儿园接孩子,和老师聊起天来,老师问: “豆腐太太,你喜欢吃火锅吗?” “特别喜欢呢!” “那太好了!其实……下午玩捉迷藏的时候,您的孩子躲到冰箱里去了。” 十.神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? 十一 .哥哥: 医生,我弟弟一直幻想着他是一只母鸡!怎么办啊?、 医生:我看看。嗯,他看起来很严重!为什么现在才带他来呢? 哥哥:我们家的人都在等他下蛋啊

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