笑话大全爆笑短信笑话集锦

作者: admin 分类: 短信笑话 发布时间: 2020-01-19 19:29

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  祝福语 感谢你的阅读 笑话大全爆笑短信笑话集锦 导语: 笑话大全爆笑短信笑线 个人去见了上帝,见到上帝,韩国人就问:我们韩国什么时候可以 夺的世界杯冠军。上帝就说 50 年以后吧,那个韩国人哭了。接着那个日本人就 问了:我们日本什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说:100 年以后吧,那个 日本人哭着就说,我下辈子也看不到了。最后我们那个中国人就问了:我们中国 什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝哭着说:我是看不到了。 2、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了,男的说:你手骨折我大老远跑 过来,你来着大姨妈还口腔溃疡,这又点个辣锅底究竟什么意思? 3、荷兰 1 比 0 日本后,日本哭了,问韩国在哪里?阿根廷 4 比 1 韩国后, 韩国哭了,问朝鲜在哪里?葡萄牙 7 比 0 朝鲜后,朝鲜哭了,问中国在哪里?中 国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后,相视而笑:幸亏没去! 4、昨晚老公抱着我,正要入睡,这货在耳边说了让我吓一跳的话:“这辈子 真短。”我一惊,不是吧,这……这……我还想着他怎么突然说这话,我还想着 怎么安慰他,然后这货又说:“脚都盖不到,好冷。” 5、爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象,让我以哥哥身份开导这孩子。我问 他喜欢那女孩什么,他便从相识到相恋说了一遍,夹杂着追女孩的小招数。我又 问他怎么看待同学间的非议,他说无所谓,反正是自己的事。就这样我们聊了仨 小时,最后他问我怎么看,我说有些细节还不太清楚,但总的来说我感觉很有收 获。 6、医生问护士:“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的?”护士回答: “听说都是球迷,都是一边喊着输了,一边从天台上跳下来的。”医生又问:“给 祝福语 感谢你的阅读 他们输血了吗?”护士回答:“输了。”话音刚落,病人们纷纷从床上蹦了起来向 窗户走去。 7、午觉梦到月老,问他:“为什么不给我一个男朋友?”月老低头看了看我 的大粗腿:“红绳子太短系不上”。 8、跟姑娘相对无言的时候肿么办?其实只要说一句就能打破僵局:"你瘦 了,怎么做到的?",顿时气氛活泼,线、儿子问爸爸:“爸爸,你和妈妈是怎么认识的?”爸爸:“很多年前,你 妈妈掉在水里差点儿淹死了,我刚好路过,因为我会游泳,便急忙跳入水中救了 你妈妈。过了两个月,我们就结婚了。”儿子“爸爸,你太勇敢了。”爸爸:“儿 子,你这辈子可不能学游泳啊。” 10、我的未来女儿,妈妈对不住你啊。妈妈读书太差劲了理科全不会依赖补 习班活的好辛苦。妈妈每天都想好好学习让你变成富二代白富美啊!可妈妈一看 到书就犯困了。算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。让他给你买安娜苏香奈儿兰 蔻吧。让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧。未来女儿,妈妈我玩手机去了! 11、昨晚看一电视访谈主持人:你觉得什么东西是你生活中不可或缺的?男 嘉宾:我老婆。主持人:哦?为什么呢?男嘉宾:因为她拿着我的工资卡…工资… 卡… 12、美国航天员和中国航天员在太空相遇。美国航天员:“中国太伟大了, 我一眼就看见你们的长城了…中国航天员瞄了一眼说:“那是堵车…” 13、我手机的密码是我自己名字的拼音。背景介绍完毕。一天拿过舍友的手 机玩,加了锁。我下意识就把自己的密码输了进去。居然解锁了,我疑问的看向 舍友,他脸上红地滴血,把头偏向窗外。“靠,别问老子,老子不知道怎么回 祝福语 感谢你的阅读 事!”…… 14、学历是铜牌,能力是银牌,人脉是金牌,思维是王牌。放松是偶尔打打 扑克牌,堕落是夜夜通宵麻将牌。愿你轻松自在,想玩什么牌就有什么牌! 15、鲁尼接受不了意大利输球的结果,掏枪自杀。一声枪响过后,鲁尼从地 上爬了起来,忿忿地骂道:“麻痹又射高了。” 16、有次上街购物,手机掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说,看这 手机摔得不轻啊,话费都摔出来了……尼玛—— 17、同事 QQ 被盗,我被骗子骗了 1000,于是打电线 不予立案,我立马又往骗子账户打了 1000,我线、和一 MM 相亲第二次见面,MM 有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩 过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人,突 然想逗逗她,问她:“你朋友还有姓备的人啊?”MM 很紧张:“快把手机还我!” 我估意假装不给,她在抢的过程中不心小拨了出去,突然我的手机就响了… 19、小说漫画游戏,全都不能放弃;篮球足球桌球,都要毫无保留;英语物 理地理,一概统统不理;语文数学化学,打死我也不学。 20、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边,司机叫, 这姑娘,给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下,没有起身。司机 hold 不住了, 怒道:现在女孩子长得漂亮漂亮的,怎么这么没有公德心啊?姑娘也 hold 不住 了,泪奔道:我也怀孕四个月了。然后大肚婆也 hold 不住了,怒吼:我不是孕 妇! 21、路边烤串摊上,朋友突然问我是不是感冒了。我惊讶道:“你怎么知道? 是不是我声音有点哑?”。朋友说:“不是,我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……” 祝福语 感谢你的阅读 22、和室友说起这一届世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。他感慨地说道: “只能说三十年河东,三十年河西。没有哪一支球队是永垂不朽的。”我问他: “那国足怎么说?”室友想了想,道:“估计早 TM 掉河里淹死了…” 23、我在火车站上班,一次有个老太太来问路:“小伙子,上海南的车往哪 边走?”我看老太太行动不太方便,于是搀扶着她从贵宾室里走,并一直把老人 送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人… 24、前阵子在学校想去网吧上网,于是翻墙出去,谁知刚爬上去就听到学校 保安在远处叫我下来,然后我就对他说:“进来找个人可以不?”保安:“不行! 马上给我出去!”后来我就 TM 被赶了出来… 25、一男中了五百万大奖,找到女友说:“亲爱的,我中了五百万,咱俩分 了吧!”女友感动的直点头,当男的说要分手时,女大骂:“尼玛,老娘还以为你 要跟我分钱!” 26、昨晚十二点回家,路过一楼门口,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,妈妈 骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了,我本着助人为乐的精神,应了一声:“你妈 没骗你,听话“,结果里面俩人都哭了… 27、北京的某一个下午,男生接到刚分手不久女孩的电线 小时后的 飞机,如果你能来我就不走了”男生非常激动说:“等我,我爱你!”2 个小时过 去了,他还在国贸打车……4 个小时后,小伙终于赶到机场,发现姑娘正在候机 大厅领泡面…… 28、领导不在座位上,同事替接电话都会说:您好,我们领导不在。其实每 次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字……我是不是该看心理医生 了。 祝福语 感谢你的阅读 29、“爸,我男朋友哪里不好了?虽然他现在没车没房,但他有一颗上进的 心。至于身高长相什么的都是外在,我不在乎!希望您可以成全我们。”“儿子, 别说了,吃饭吧。” 30、大晚上的,舒适地靠在沙发上,啃着鸡爪子,喝着冰镇啤酒,看踢球…… 电视里二十多个千万级富豪,汗流浃背,奔跑拼抢,累的跟王八犊子似地踢球给 我看,我觉得很幸福、很满足! 31、晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了,我和我妈想合力把他抬起来 实在是太重了,费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。这时老爸放了一个巨响的屁, 我妈楞了楞,恨恨的说,你这是要起飞了吗? 32、天气这么热,你去把扇子拿给你爸爸他们。“拿几把?”“咦!你这死丫 头!不拿就不拿呗!找死呀说脏线、有位歌唱家对朋友吹道:“你昨天来听我的演唱会了吗,我的声音那么 洪亮!整个剧场都容纳不下了!”朋友说:“虽然我昨天没去听,但是我看到观众 为了给你的声音腾地方,一个个都走了出来。 34、大学时打篮球赛,我被对方队员撞倒在地。这时,一女生冲到我身边, 深情地问我:“有事没,还能不能打?”我内心顿时一热,正要流下眼泪之时, 她幽幽地来了一句:“要不你下吧,我男朋友等了好久了,还没上过场!” 35、今天,一枚意大利球迷跳楼寻死,没死成,因为地下已经厚厚铺了一层 英格兰球迷,昨天,一枚英格兰球迷跳楼寻死,没死成,因为地下已经厚厚铺了 一层西班牙球迷! 36、我问爸爸,你和妈妈是怎样恋爱的!妈妈抢过话说:当初很多人追我呢, 为了娶我甚至他们都打架决斗,其中就有你爸爸。爸爸冷冷的说到:对!有这 祝福语 感谢你的阅读 事……谁输了谁娶她,都玩命的打啊。我当年很瘦!!!结果没打赢,多苦啊,人 艰不拆啊!!然后,我和我爸中午没饭吃……没饭吃…… 37、有四个儿子的穷父亲,快断气时将儿子们叫到一起,从床下拿出双筷子, 被小儿一下折断,又拿出两双被三儿子折断,又拿出一把,大儿子看了看一把夺 过来一下全部折断,二儿子说:“你一辈子没什么钱,现在在教我们要团结吗?”, 父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是…乾隆帝…用过的” 38、前段时间我跟我弟吵了一架,并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名 侦探柯南》,已经看到四百多集了,看我的眼神也越来越不对。想问一下,我现 在向他道歉还来得及吗? 39、要结婚了,他和他最好的兄弟去选结婚戒指。“这个不错。”“你帮我试 试。”“那……好吧。”“正合适。”他想要摘下戒指的时候,被他的大手一把抓住, “戴上了就永远不准摘下来了。”他睁圆了眼睛,你…不是要结婚了吗?”“没错, 和你。 40、约妹子看电影时对影片的选择有分歧,该怎么办?-居然有分歧,看来 你确实想看电影… 41、大学教授对学生讲课:古代“吕”是接吻的意思,口对口,很形象。其 中一学生问道:如果“吕”是接吻的意思,那么“品”字又怎么解释,三个人在 一起接吻吗?教授正待发怒,又一个同学起来说:我看“品”字还好解释,“器” 字呢?四个人和一只狗在干什么?教授:你俩给我滚出去… 42、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡 我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取 你的。 祝福语 感谢你的阅读 43、别去相信什么运气好人品好了,那毕竟是少数,告诉你们,这个世界是 残酷的,只有通过自身的不懈努力,加班加点工作,分秒必争学习,才能最终验 证那句话:“脸好线、一日,球迷甲遇到球迷乙。甲诉苦说:“我家那只母老虎,自以为她是 世界杯裁判。我只不过多看了一会儿球赛,她居然把我罚下了床。”乙看了看甲, 不紧不慢地说:“你知足吧!我家母老虎不但把我罚下了床,她还找了一个替补。” 45、世上有两种人,一种是干活的人,总求人。另一种人是享受的人,总刁 难人。 46、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我 在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。 47、刚才坐公交,一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边,胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的 问了句,你的双眼皮哪割的,瘦妹纸说天生的!接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双 下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的说了句吃猪肉送的!留我风中凌乱…… 48、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过,美女留个电话好么?”“拉 倒吧,老娘上辈子看了 500 眼都没看上你,你还指望这辈子?” 49、一天,同事小张问个女同事,你知道胡萝卜可以干什么吗?女:不知道。 然后又问:你知道黄瓜可以干什么吗?女:不知道啊。又问:那茄子呢?女:还 是不知道。男的无奈说:那馒头呢!女:那个也可以? 50、说到死,这次世界杯,在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发 展,一个是熬夜,另一个是跳楼。 51、今天是他们恋爱三周年的纪念日,吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指: “这是我昨天买的,你猜猜,贵不贵?”姑娘有点猝不及防,红着脸说:“贵吧……” 祝福语 感谢你的阅读 这时男生单膝跪下,把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得 答应嫁给我喽。” 52、看完电影,老婆牵着我的手离场。我说:“都老夫老妻了,没有必要这 么温馨”。她说:“没有听到广播吗?请带好随身垃圾”。 53、一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?” 妈妈深吸了一口气,脸涨得通红说:“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”支支吾 吾好不容易讲完了,只见孩子听完后满脸疑惑说:“妈妈,怎么会这样呢?我的 同桌说他是从广西来的!” 54、竹板那么一打呀,别的咱不夸,夸一夸你长的像朵话,虽然像朵花,可 你要耷拉,狗不理的小包子你一口能吃仨! 55、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱,我问他买的哪个球队,他说:“不 买啊,我是火葬场的。 56、和同事无意聊天:“哎你说发烧和发骚有什么区别?””发烧是好冷 快给我把衣服穿上!发骚是好热哦快帮我脱衣服!一个是上面不舒服,一个是下 面不舒服!“哎尼玛要不要这么精髓啊!! 57、足球是中国制造,球衣是中国制造,球网是中国制造,球哨是中国制造, 球鞋是中国制造,球袜是中国制造,还有几亿球迷是中国制造,唯独球场上跑的 那些球员不是中国制造。 58、朋友劝我今年别买宾利了,几百万也是开十几年报废,不如买个 Q7, 开三年卖还能值个四十多万,添几万还能买个新车…朋友还劝我去三亚买几个商 铺,一年租几十万就够我零花了,活的健康些…再弄个游艇,私人码头海钓…感 觉他们说的很有道理,决定就这么办!现在万事俱备,就看双色球了。 祝福语 感谢你的阅读 59、跟你做了这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真 不知该怎么报答你。所以,下辈子你作牛作马,我一定拔草给你吃。 60、昨天去北京出差,上飞机前给媳妇发了条短信:我登机了。这二货媳妇 回了条:吾皇万岁万岁万万岁…… 61、西班牙已经不是四年前的西班牙,英格兰也不是昔日的英格兰。真正的 足球强队是不会退步的。放眼国际足坛,能做到这一点的只有中国队,还是当年 的中国队。 62、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话,大家都笑得人仰马翻,只有小 李没笑。我笑着问他怎么不笑,小李冷冷答道:“我已经辞职了。” 63、我这辈子就想别人骂我有什么了不起的不就是有钱吗!”或让一有钱帅 男,拿着一大把钞票抽我脸“你跟我在一起不就是要钱吗!我给你啊!”又或者 帅男友的妈找上门来说:“你要多少才能离开我儿子,2 千万美金够不够?”紧 接着帅男友冲进来甩给我一本支票本:“2 千万英镑,你给我留下!” 64、听妹纸寝室聊天,姑娘 A:每次来大姨妈胸会变大,来完了又变小。姑 娘 B:那我愿意天天来大姨妈。姑娘 A:天天来大姨妈那你胸再大又有什么意义 呢?瞬间雷得外焦里嫩…… 65、世界杯冠军已定:法兰熄了,意大离了,葡萄哑了,英格烂了,巴惜了, 阿根停了,接下来,西班哑了,巴拉归了,乌拉归了,荷烂了,最后德国且过了。 66、一只螺被埋进了池边的淤泥里,螺对泥说:你看不到我的眼泪,因为我 在淤泥里。泥对螺说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。双方突然一愣, 螺怔怔地问道:你…是纳泥?泥也恍惚地说:…你是 C 螺? 67、我说,像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了,否则会四大皆空 祝福语 感谢你的阅读 的。什么四大皆空?一个月看下来,钱,钱输没了。熬夜,健康没了。请假,工 作没了。顾着看球,女人没了。 68、一同学发了个微博:“下辈子,我一定要生在国庆节,生我的时候举天 欢庆。死在清明节,我死的时候全中国都在悲伤。”亮点是,我又看到一条回复 “下辈子,祝愿你一定要生在清明节,生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节, 你死的时候举天欢庆。” 69、昨天写了个说说:"起床,尿尿,洗脸,刷牙。"有网友回复我:"难 道你家停水?" 70、今天路上碰见个外国友人,背着旅行包跟我说:“我想看胸毛。”我一愣, 问他:“在这里吗?”“对,你们的胸毛很漂亮!”想不到一帅小伙竟有这样的癖 好,我犹豫了下当街脱掉了上衣,卧槽他惊惧地看我一眼,跑掉了!事后回想了 下他可能是要去动物园吧,好歹老子也是考过四级的你说 PANDA 会死啊? 71、如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经 犯下滔天大罪,做人可真难。但你就好啦,既没错又没罪,我线、昨晚帮一个美女装无线 点了,走的时候她竟然跟我 说晚上骑车不好,不安全。真是可笑,哥的车技如同行云流水,怎么会不安全! 20 分钟就到家啦。 73、你听说过吗?人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况” “哦?怎么说?”“如果影子颜色比较深,那说明你的身体好,魂魄厚实”“这样 阿,那要是我的影子颜色淡呢?说明我身体不好?”“不,那说明…你魂淡。” 74、你买了英格兰,他买了西班牙,我买了意大利。不同的家庭背景,不同 的职业身份,为了同一个目标,我们走到了一起,站在了高高的楼顶天台上… 祝福语 感谢你的阅读 75、刚才收到一个同学的短信:“哈哈,刚刚嘿咻完,女朋友她妈回来了! 我现在拿着衣服躲在她的衣柜里,像演电影,好刺激…”看后,我默默的拨通了 他的号码……就让电影朝更刺激的方向前进吧! 76、“老公,街上要是有人跟我搭讪,叫我美女,我该怎么办?”“那还用问? 赶紧把盲人扶过马路。 77、上课时,物理老师问:“在保证足够的电流下,11V、30V、220V、1000V 和 3500V 的电压,哪些可以用手摸,哪些不能用手摸?”一学生犹豫了半天,站 起来回答说:“都可以摸,但有的只可以摸一次。”

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