020年1月6日经典笑话短信2

作者: admin 分类: 短信笑话 发布时间: 2020-01-06 02:44
 
 
 

 

 

 

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  经典笑线、不吃白不吃,吃了变白痴。白痴不白吃,不痴不白吃。不痴 白不痴,还看才白痴! 2、上联:假烟假酒假朋友;下联:假情假意假温柔。横批:钱 是线、问你个谜语:“猪屁屁上有两滴水,打

  经典笑线、不吃白不吃,吃了变白痴。白痴不白吃,不痴不白吃。不痴 白不痴,还看才白痴! 2、上联:假烟假酒假朋友;下联:假情假意假温柔。横批:钱 是线、问你个谜语:“猪屁屁上有两滴水,打一首歌名……”猜不出 来吧,流着泪的你的脸。 4、教练安慰打输的拳击手:“第三回合你也把他吓得够呛!”“真 的?”“真的,他以为把你打死了。” 5、一专业顾问拿到新印名片后打电话向厂商抗议:我的名片印 成“专业顾门”,少了一个口!数日后收到新名片,上面印着“专业 顾门口”。 6、丈夫:亲爱的,我被开除了。就因为一点小事,太不公平了! 妻子:为什么?丈夫:我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想, 谁敢偷老虎! 7、一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医 生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A 面唱完当然 唱 B 面! 8、小丽:呜呜呜,他们说我丑得像狗尾巴花…阿呆:一派胡言, 明明你像春天的蒲公英…小丽:好开心,还是你疼我!阿呆:别误会, 我说的是被风吹过的。 9、模糊的云,模糊的雨,模糊的天气,模糊的你,模糊的我, 不知为何你关机?发条短信告诉你,快快回到我的服务区。 10、新三从四德:太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了 要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太 打骂要忍得。 11、星星月亮天上挂,嫦娥奔月了牵挂,牛郎织女谈情话,月老 红娘是神话,有个笨蛋不说线、老婆:我漂不漂亮?老公脱口而出:非常漂亮。过了十分钟, 老婆问道:你说我漂亮是不是怕伤害我啊?老公微笑摇头:不,我是 怕你伤害我。 13、光棍节到了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子 流产了,蝴蝶离婚了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,你还等什么? 14、那天我打你的手机,有语音提示说:机主正在裸奔,请稍后 再拨。过了一会儿我再打你的手机,有语音提示说:机主已奔出服务 区! 15、能喝一两喝二两,这样的朋友真豪爽;能喝二两喝半斤,这 样的同志党培养;能喝半斤喝一斤,这样的哥们最贴心;能喝一斤喝 一桶,回头提拔当副总。 16、妇产科医生开业第一天妻子问他:“今天如何?”医生道: “不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。” 17、龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,检 票的鹰说:站住。龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢! 18、阿呆:好久不见,最近忙些什么?阿瓜:从去年开始我就专 职写作。阿呆:不错嘛,到目前为止卖了多少呢?阿瓜:我卖了车子, 房子也卖了! 19、某人去化验科,护士指着前方一牌说:非本科人员不得入内。 来人大怒,骂道:我就化验个尿,还他妈要本科文凭。 20、一江春水一江涛,一山更比一山高。发个信息给草包,草包 准把手机掏,掏出手机低头看,发现自己是笨蛋。 21、张三:求你一件事,你能帮我保密吗?李四:当然可以!张 三:近来我手头有点紧,能借我点钱吗?李四:不必担心,我就当没 听见。 22、您的话费余额不足请照提示进行充值:将一张百元人民币烧 成灰烬打开手机后盖将灰烬倒入后重新盖好谢谢合作。 23、蜘蛛比赛结网。外国蜘蛛织个宽大的网,得意:宽带!中国 蜘蛛上下翻飞织出一个精致饰物,笑:天地一绝,中国结! 24、删除昨天的烦恼;确定今天的快乐;设置明天的幸福;存储 永远的爱心;取消世间的仇恨;粘贴美丽的心情;复制醉人的风景; 打印你迷人的笑容! 25、等车的时候,有一 MM 一直盯着我微笑,以为自己帅+伟岸。 踽了几圈,MM 笑得愈发妍媚……结果一大妈说:大青年,别在屎上 踩来踩去的好吗。 26、猪八戒泪流满面,悟空忙问何事,八戒:前几天爱上一个姑 娘,但今天却在菜市场的肉案上见到了她。 27、自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答…老师: 没人知道吗?这时,教室后面有人说:那是因为心静自然凉… 28、你吃得贼胖,装得挺像,肥头大耳,四肢健壮,带支钢笔, 不会算帐,买台电脑,不会上网,晚上睡觉,一准尿坑。 29、母老鼠疑公老鼠有外遇,一天跟踪他,公老鼠钻进草丛中, 一会儿出来一只刺猬,母老鼠上前一把揪住:还说没外遇,打那么多 摩丝去勾引谁? 30、爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的; 同事要选埋头苦干没脾气的;朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。别看了, 快把鼻涕擦了。 31、夜深了,不知咋的,突然想和你说说话。其实也没什么的, 就是……我真的很想很想告诉你,我是故意把你吵醒的! 32、两口子打得正热闹,**接到投诉过来制止。一个暴怒的女人 开门,**:户主是谁?女人:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事! 33、小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈: 他没带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。 34、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他: 说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电 死了,他说:我是电大的! 35、老师问学生道:要怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半” 呢?小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟! 36、碰见说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊;碰见说:胖就 胖呗,还系什么裤腰带啊;碰见说:行了别跪着了再跪也不嫁给你! 37、英语测验后,英语老师对课代表说:让没 PASS 的同学留下。 结果,课代表在黑板上写道:放学后,不怕死的留下。 38、你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是 猪肉我是刀,今晚的饭钱你来掏。 39、亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不发短信给我, 更没有想念我,也不管我是否开心健康的朋友们,但愿他们的手机掉 到厕所里去!阿门…… 40、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会,看到一半 时儿子突然问父亲:爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢? 41、妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送?丈 夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗? 42、乌龟:要不是老上网,我这脸也不会绿得跟屏保似的!章鱼: 要不是老吸烟,我也不会急了就吐烟圈!青蛙:要不是老看短信,我 这嘴也不会乐成这样啊! 43、你知道吗?当我看完你发给我的短信,我突然明白你用在我 身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我 终于决定:关机气死你! 44、妻:哎,亲爱的,今天星期天,你把床单洗一下。夫:着什 么急呀,反过来盖不就得了。妻:唉,你也太懒了,我昨天已经反过 一次了。 45、你从小缺钙,长大缺爱,身披麻袋,头顶锅盖,穿着短裤, 系着腰带,光着上身,打着领带,这样的光辉形象,谁敢去爱! 46、昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大,吓了我一跳!刚 要通知你,又看到说对于智商低于的人不起作用,我这才放心。你别 担心,继续用吧! 47、年年打工愁更愁,天天上班像只猴,加班加点无报酬,天天 挨骂无理由,碰见老板低着头,发了工资摇摇头,到了月尾就发愁, 不知何年才出头。 48、**是我练的,布什是我惯的,蜘蛛侠是我扮的,航空母舰是 我焊的!我不算牛,全是看短信的教我干的。 49、记者问跳高冠军:“你知道谁跳的最高?”“我老婆”跳高冠 军回答。记者又问:“什么时候?”答:“拿了奖金不给她时,她跳得 比我还高!” 50、我不打算给你太多,仅仅五千万:千万要快乐,千万要健康, 千万要平安,千万要知足,千万不要忘记我! 51、本信息属于骚扰信息,警告那些还没睡的人赶快睡,那些刚 睡的人翻身再睡,那些熟睡的人起来上个厕所再睡,实在睡不着就跟 着我继续骚扰别人。哈哈! 52、为了你,我错过了满汉全席,一路狂奔,遇到了佛跳墙,并 且路上堵满了烧鹅,但我还是义无反顾的奔向你,因为你是我的最爱, 白云猪手。 53、公交车上不知是谁放了一个臭屁,大家都在猜测,售票员发 话了:那个放屁的同志没买票吧?话刚落,一时髦女子果然中计,大 声回道:我买票了! 54、一猴吃东西,先往**里塞一下再吃!因去年它吃一大桃,费 好大劲才把核拉出来,故现在吃啥都先量量。 55、一直想对你说,谢谢你出现在我的生命里,我这一生的依赖 就是你。为了你,我可以赴汤蹈火,铤而走险……钱! 56、一个妻子来找医生说她丈夫爱说梦话。“我给您开一方药, 使他不再说梦话”“啊,不,大夫。”妻子反对地说“您给我开这样一 种药使他说得更清楚些。” 57、跟你说过多少次了,晚上要当心,不要乱跑,你就是不听, 这不,昨天晚上又跑到我的梦里来了,害得我一直不愿醒来…… 58、老虎读完三国去抓野猪。见猪窝里空无一猪。大呼:空城计, 转身见兽夹上一死猪,大呼:苦肉计!忽然又见到了你,大喜到:唉 唷,还有美人计! 59、今天是千年一遇的收到后爱咋咋的看到的工作顺利储存的万 事如意转发的年轻美丽回复的爱情甜蜜删除的天天捡到钱币。 60、几百只蚂蚁生拉硬拽总算把蜈蚣拖到了制鞋厂蚂蚁老板高兴 的说:“可算逮着一个大客户了够咱公司吃几年的了!” 61、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!关于两性生理片的一些有趣小知识!笑话君,工作,太烦!和你, 有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我 吃不下筷子,咽不下碗! 62、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不要伤心,不要气馁,即 使全世界都嫌弃你,至少还有我们,国营养猪场您温馨的家。 63、活着真累,走路得用腿,想笑得咧嘴,渴了得喝水,发财得 行贿,过年得长一岁,想念你还得用短信献媚。 64、今天饿了咋办?来份火锅涮涮;渴了咋办?到海边转转;没 钱咋办?找个傻人骗骗;没胆咋办?找**练练;要是想你咋办?到猪 圈看看。 65、你工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了 的;家务活全都干掉,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的。 66、一对新人在签署结婚证书时新郎低声地对新娘说“这是你的 长期饭票”新娘眼睛也不眨一下地回敬道“这是你的洗衣机保证书” 67、常言道:老婆如衣服,兄弟如手足。可残疾人俺见多了,却 没看到大街上有不穿衣服的。 68、香蕉和香蕉在赛跑跑在前面的香蕉跑得很热就把香蕉皮脱掉 扔在路上后面的香蕉踩到前面香蕉的香蕉皮就滑倒了所以前面的香 蕉赢了。 69、妻子准备了晚饭,对丈夫说,“亲爱的,今晚的菜你可以选 择。”“都哪些菜呢?”“芦笋。”“有什么选择的呢?”“吃还是不吃。” 70、想你想得不行了,打球盖不了姚明了,想问题赶不上列宁了, 心脏没事也偷停了,不和你联系是不行了。 71、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫: 我怎么照得像只猴子!后面有个妇人冷冷道:那是我的,你的还要等 五分钟。 72、你象英雄一样伟大,你是绿叶中的红花,你象寒冬一样冷酷, 你是一杯清新的茶,你是林中纯洁的仙子。于是你有了一个很酷的日 本名字:大花酷茶子! 73、看完新闻,妻子激动地问:如果是你乘坐神舟号飞上太空, 最想告诉我的感觉是什么?丈夫抓紧了妻子的手,说道:还是地球好, 有吸引力! 74、小猪成立俱乐部说:会员要叫昵称叫我小猪猪!小狗:叫我 小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸故做镇静地说:真没意思我 有事先走一步。 75、一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层元。 农妇:十五层。交了钱,旁观者说:傻冒。农妇:他才傻呐,其实我 数了十八层! 76、阿呆和女友闹分手。问女友:你说咱们的关系还有得救吗? 女友回答说:是电话上的一个键!阿呆:是重拨吗?女友:不,是免 提! 77、人的生命是有限的,但是为你发短信是无限的。我要把有限 的生命,投入到无限的短信骚扰事业中去,为了可爱的每天元,请接 受我衷心地骚扰吧! 78、泥是窝的嘴矮!泥是窝的蒙香!窝深情地看着泥!窝要对泥 说,窝矮泥!(请大声朗读) 79、不要告诉任何人我和你联络,不然你和我都有危险,你有没 有空房间让我避两天,我带三吨黄金,九枚核弹,十八个美女,五千 士兵,我是**,我还活着。 80、农民赶驴进城,遇到个无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了! 无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给老子不老实! 城里有亲戚也不说一声! 81、什么叫乐观派的人?这个……就像茶壶一样,**都烧得红红 的,它还有心情在吹口哨! 82、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问:你干嘛呢? 蚂蚁:待会儿大象来了,绊他一跟头。 83、“这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说。“不要 难过,”朋友安慰,“小孩丑一点没关系,只要健康活泼就好了。” 84、鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看,长颈鹿害羞地撒腿就跑,鸵 鸟狂追。长颈鹿:别急啊…头回见面。鸵鸟:我只是想问…你用了什 么牌子的脱毛剂? 85、四月丝絮:岁出场亮相,基本定向,告老还乡,搓搓麻将, 晒晒太阳,躺在床上,挂在墙上。 86、你比镜子更能反应人的缺点,比庄子还博学多才,比孙子还 有博略,所以人们都亲切的称你镜庄孙子。 87、怪事,真是怪事!上次我不小心把半壶开水洒到你手上你都 说没事,还说一点都不痛!后来我查了民间谚语才知道,原来死猪不 怕开水烫! 88、你偷偷进我的房!悄悄上我的床,还跟我捉迷藏,我为你失 眠!为你疯狂,不得不和你捉迷藏,我知道你爱我,想吻我,想抱我, 还想咬我:哼,死蚊子!

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