。可以讲个笑话吗?

作者: admin 分类: 幽默笑话 发布时间: 2020-03-01 23:52

  003、一群水分子排列的整整齐齐的走了过去,散步的水分子们指指点点:“看,当冰的就是纪律性强。”

  005、“要不要来个指压?很舒服的。”➤“好!”说完孙悟空被压在了五指山下。

  008、“妈妈妈妈,为什么只有《烛光里的妈妈》,没有《烛光里的爸爸》?”➤“那不是烛光里的爸爸,那是烛光晚餐。”螳螂妈妈对小螳螂说。

  011、“为什么我总是碰不上好运气?”➤“因为好运气可不会像你一样倒霉啊。”

  012、朋友办信用卡,表上有一项:“其它经济来源?”➤他写的是:“其它信用卡。”

  013、拼多夕怎么了,我觉得就挺好的,在天猫和京东我都会担心买到假货,在拼多夕我就不用担心,买到的肯定是假货。

  014、樵夫的斧头掉进了河里,河神为了奖励他的诚实给了他一把金斧头一把银斧头,樵夫高兴地回到家,结果发现这两把斧头河神从拼多夕买的,一个是全斧头,一个是很斧头。

  015、像我这种没什么文化的人,看到一篇针对热点事件的文章,会觉得很有道理。再看另一篇反驳的文章,竟然也觉得很有道理。。。

  素材来源于b站,具体见水印,你也可以看看我的专栏《互联网神吐槽》,每天更新网络上的新鲜趣事。

  大象上厕所没带纸,问了问小白兔:你怕掉毛吗?小白兔:不怕。大象抓起小白兔就往屁股擦。第二天,大象在吃饭,问了问旁边的小松鼠:你怕掉毛吗?小松鼠:不怕。大象抓起小松鼠就拿来擦嘴,小松鼠:我是昨天的小白兔

  2019年武汉市巨资承办至今为止规模最大,标准最高的军事运动会,希望向全世界展示武汉,然而.......

  冰激凌和冰箱分手了,冰激凌在离开的路上后悔了,她发现自己流了很多水,于是回去找冰箱,冰箱缓慢的打开门说:上来,自己冻。

  什么笑话有这个效果啊,推荐你一部电影《差馆》,也可以看优秀的影评!体会下人生百态!

  一人带着五六岁儿子去澡堂子洗澡,脱光了在往热水池子走的时候,儿子突然滑了一下,快摔倒的时候一下子抓住他爸的JJ才没摔倒。他爸生气的打了儿子一巴掌说:,幸亏是跟我来,要是跟你妈来还不摔死你啊!

  1、百分之90的男人都会打飞机。是吗,我可不会。那兄弟你厉害了,你属于那剩下的10%,你嫖娼。

  2、Steven:宇哥你今天怎么这么开心?宇哥:哈哈哈哈哈,省了300块钱!Steven:咋回事啊宇哥:昨天我发现电瓶车电瓶被偷了,刚想去买,今天起来一看,哈哈,车被人偷了

  4、有个男人开了一夜煤气,想自杀,第二天起来发现自己没死。觉得自己太幸运了,点支烟重新思考一下人生。然后,被炸死了……

  5、小狮子成年了,准备去谈恋爱,妈妈告诉小狮子:见到你喜欢的对象,一定要主动挑对方的强项聊天。这一天,小狮子在路边遇见一条小母狗,小狮子走了过去,望着对方良久,问道:“你喜欢吃屎吗?

  6、当年无意中看到哥哥在打飞机,我问他在干什么,他说在练武术,我信了。过了几天刚好学校表演节目,老师问谁会武术,于是我上去了,我永远无法忘记那一天……

  7、我曾经也是一个好学生。。。直到有一天,老师让以校园春色为题写一篇作文。。。我上网搜了一下,从此走上了一条不归路。。。

  9、和伟哥一起吃饭的时候看到一个广告文案,华为经理带着华为旗帜,亲身攀登高峰,证明在海拔6000米以上华为手机仍然可以正常工作。伟哥说,那我下次去洗脚也要带上华为旗帜,我说为什么,他说那我被抓的时候就可以说我是在测试华为手机信号质量,别的手机一般进了小黑屋老婆就找不到老公了,我们的手机仍然可以找到。尼玛耶,线、说为什么赵云不同意加入刘关张,变成四兄弟。答因为赵云觉得叫赵四不符合他的气质。

  12、面试官:请解释一下啥叫语言的魅力 答:同样是说不,用英语说No,别人就会立即停下。用日语说…

  13、看到抖音上说,生气的时候要点头,就不生气了,跟女朋友说生气的时候要点头。结果我又被打了,因为她听了我说的线、以前没健身的时候,经常会觉得抑郁,不快乐。自从开始健身后就不一样了,每次偷懒不去,就像读书时翘课打游戏一样快乐。

  16、老和尚的弟子对他说自己的气功已经练得炉火纯青,天下无敌,于是老和尚把一桶汽油倒在他身上,然后点着了一根火柴,问弟子:你悟到了什么?小和尚颤颤巍巍地说:不吹 会死······

  18、有人说我穷,我笑了。你tm说的不是废线、你说我长得帅, 对不起,我确实无法反驳你。

  20、端午节了,精神病院院长把病人们都喊到门口集合,欢迎领导视察。院长说,大家看我手势,我手一举,大家就鼓掌,我手一放下,大家就停,要是大家都做的好,就都有肉粽子吃,有一个人做的不好,就没得吃,听懂了没有?病人们说听懂了,领导下车,院长的手一路上举着,到了门口,看差不多了,就把手放下了,领导还在附和大家的掌声,在鼓掌,然后一个病人冲上前去一个巴掌,你tm的不想吃肉粽子啦!

  21、我安慰一个职场不顺的兄弟说,你现在是潜龙在渊,韬光养晦的阶段,别灰心。他说,还潜龙在渊呢,我都快溺死了!

  22、大家都知道,酒吧的酒比外面贵,你们知道哪儿的青岛啤酒最贵吗?老书虫。刚才在外面点酒,一瓶青岛他敢卖80,我当时就不乐意了,我毕竟是消费过三里屯酒吧一条街各家青岛的男人,因为最便宜嘛,是吧,没见过这么贵的呀!我说小哥,你家也太黑了吧,酒水这么贵,我都想物价局举报你了,小哥默默地看了一眼酒水单,又看了一眼我,说:傻逼,这是页码。

  22、大灰熊在草丛里拉屎,看到小白兔,问你掉毛吗,小白兔说不掉,就被抓住擦屁股了。第二天吃完饭看见一直松鼠,问你掉毛吗,松鼠说不掉啊,然后就被抓住擦嘴了,松鼠就哭了,大灰熊说昨天还有一只兔子被我抓住擦屁股呢,你哭啥。松鼠说,昨天tm也是我啊。

  神父说:tmd,又打歪了。这时,突然天空中闪过一道雷,把修女劈死了。神父朝着天咆哮道:神啊,是我说脏话,你为什么要惩罚修女呢?过了一会,天空中传来一个苍老的声音说:tmd,打歪了……发布于 2020-01-16

  这时,路边出现一青年小伙子拦车搭乘。司机让他上了拖车,并告诉他拖车上的棺材是口空棺材。雨越下越大,青年人被雨淋得受不了,索性掀起棺材盖钻进馆材里边避雨。

  走了几里路后,又路遇一名村妇拦车,司机杨奔见这名妇女也被浇成了落汤鸡,于是就让她也上了拖拉机后面的拖车。

  拖拉机又行驶了一阵子,躲在馆材里边的男青年想看看雨是否停了,便将棺材盖推开伸出头来。

  村妇见棺材里突然钻出一个大活人来,以为是见鬼了,便大喊一声“有鬼!”随即跳车。结果被摔伤。

  不知所措之时,躺在棺材里的乙突然伸出一只手说“我有火”,丙和丁吓得屁滚尿流,接连掉下车。

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